Till minne av Micke Valladolid


	Foto & Video	Våra ord	Begravningen	Artiklar/pressklipp	Gästboken	Startsidan
	Mickes gästbok under 2003 Här finns alla inlägg som har gjorts i gästboken under år 2003. December November Oktober September Augusti Juli Juni Maj April Mars Februari Januari Tankar Läser dina underbara dikter i Tuijas dagbok! Tankarna dina är också så sanna! Det är SÅ!!!!!!!!!!!!! TUFFT!!!!!!!!! att mista barn! Det svåraste! Tänker på dig! Snart är det vår och ljusare ute. Det känns bättre då! Mari-Ann Mari-Ann, Småland, 2003-01-31 23:04:38 Han var så lycklig då! Skruttis. Ingen av oss glömmer väl den gången, den sista Alla Hjärtans Dag som Micke levde. Han var så lycklig, så vansinnigt lycklig då! Det var så typiskt för honom, för hans stora varma, kärleksfulla hjärta, detta att hämta dig direkt efter jobbet just för att det var den dagen.30 mil körde han och han hade säker kört mycket längre om det hade behövts. Vi andra var hos Helena och fikade. Vi var så glada allesammans, Glada för att vi hade det bra ihop, glada för Micke som satt där i bilen med hela sig fylld av förväntningar. Stor handuppräckning hade vi utifrån tanken om det var en vansinnesfärd eller en romatikens. Det senare alternativet vann med förkrossande majoriet. Nu, när jag går förbi alla hjärtan och rosor som man redan skyltar med, orkar jag bara försöka blunda. Varför, varför, varför fick inte Micke fortsätta att vara glad och kärleksfull och romantisk - här hos oss Varför ska årets ros läggas på hans kalla grav,, mamma, 2003-01-31 11:49:51 "Alla Hjärtans Dag" På alla hjärtans dag år 2001 så satte sig Micke i bilen efter en lång arbetsdag och körde 30 mil för att hämta mig och ta med mig till vallentuna.Det var så romantiskt.Jag kommer aldrig att glömma den dagen.Nu är det snart alla hjärtans dag år 2003 och den får jag tillbringa utan Micke men jag hoppas att vi en dag kan fira den tillsmanns igen. Skruttis, Oslo, 2003-01-31 10:18:16 Sorgens vandring I sorgens vandring synes inte kända vägar, kända mål Allt så nytt , likväl gammalt stigar täcks av täta snår Berg och dalar döljs i skugga djupa hål att falla i fjärran tycks det varma land utur vilket jag vill bli Sorgens vandrig ter sig ändlös orken sviktar mer och mer Hur att orka, hur att vilja då ingenstans jag dig ser Gått så länge här i mörkret vilsen, borta utan dig Håll min hand, var mig nära Kom, åh, kom hit till mig mamma, 2003-01-30 10:24:34 Jag saknar dig... Jag saknar dig, jag saknar dig , jag saknar dig!!! Lillasyster Helena, 2003-01-30 09:51:09 På väg.. Micke, min älskling. Om en stund ska jag iväg till Gnesta på planeringsdag. Vi är många som åker tillsammans. Men jag, jag åker en del av vägen tillsammans med dig. För det var en del av den här sträckan som du körde mig en gång i veckan från januari till juni. Då för några år sen när jag läste in några poäng på högskolan och inte kunde åka kommunalt för mitt skadade knä. Som jag kommer ihåg de resorna. Vi pratade och skrattade och pratade i munnen på varandra när det var såna dagar. Eller så försökte vi lösa eller förstå svårigheter som fanns i våra liv ( alla som en smekning i vinden mot hur det är nu.. ) Eller så lyssnade vi på musik och när du var på det humöret så gastade du med tills jag blev alldeles trött i öronen. Och så en kram och ha det så bra. Det var tack vare dig som jag klarade den kursen. Tänk om det var du och jag som var på väg idag också.. mamma, 2003-01-30 07:37:10 Mår så dåligt. hela, hela tiden. Det tär så hemskt på både kropp och själ..Finns det inget slut på den här eviga smärtan?? Måste jag leva med och i den nu?? Det blir inte bättre för mig, tiden läker inget, tvärtom känns det nu, det blir bara värre. Kramar till dig Marianne från Matias mamma Tuija 2003-01-29 18:42:33 Det har blivit så tyst Micke. Det har blivit så tyst utan dig. Du brukade ringa och komma över och prata och berätta. Om jobbet, om livet, om ekonomi, politik, drömmar, framtid, allt, allt. Nej , inte allt förstås. Du var vuxen och jag din mamma inte din kompis.Så mycket var det ändå som jag aldrig fick veta.Som var och är ditt privata. Så som det skulle vara. Men ändå, din röst, din röst. Det är så tyst nu. Så märkligt tyst. Din tystnad överröstar dina tre syskons röster, dina syskonbarns stoj. Så är det. Jag ringer på din mobil ibland bara för att få höra dig. Men du säger alltid att du återkommer så snart du kan.Och på det har jag väntat - i denna din tystnad - i ett år och fyra månader och 28 dagar. Jag väntar än..alltid.. mamma, 2003-01-29 07:45:11 VAR FINNS HON? Var finns den kvinnan,som en gång hade fem levande barn? Den kvinnan som alltid sjöng för sina barn? Den kvinnan som lagade mat och pysslade om sina fem barn? Den kvinnan som målade upp sig,fixade håret och hade fräcka kläder? Den kvinnan, som för det mesta hade ett leende på läpparna? Den kvinnan som verkligen älskade livet. Av den kvinnan finns inget kvar. Den kvinnan har fyra levande barn och en ängel,som bor i himlen. Den kvinnan sjunger inte längre för sina barn. Den kvinnan fixar inte till sig längre,som hon gjorde förr. Den kvinnan har ett sorgset drag runt munnen. Den kvinnan älskar inte livet längre. Den kvinnans hjärta dog en liten bit,med sin son. Den kvinnan blir aldrig, den hon en gång var. Något fattas hos henne,det är hennes son. Älskar dig in i evigheten Marcus Din mamma den 28/1-2003 marie-anne, kristianstad, 2003-01-28 22:14:04 Kväll utan dig. Micke, min älskling. Jag har just kommit från jobbet. Klockan är snart 22. Jag är så trött så trött. Åter en kväll utan dig. Och snart natt. Kanske en av många utan riktig sömn, bara längtan, Eller kanske, kanske en av de vidunderliga då du är mig nära. Saknar dig så! mamma, 2003-01-28 21:59:33 Och mörkret föll En natt i tidigt morgon föll mörkret över mig livet slogs i spillror när jag förlorade dig Med mörkret föll så världen bröts sönder ,blev som is till avgrundsdjupa grottor i svavelrök och dis En natt i tidig morgon blev tystnad till ett skri ett vrål i namnlös fasa då allting var förbi I mörkret gick jag sönder slets hjärtat mitt itu en del av mig var borta delen som är du En natt i tidig morgon slog sorgen över mig att plåga och att smärta för evigt efter dig Och mörkret föll .. mamma, 2003-01-27 21:30:52 Halkade in på ett bananskal till din sida Micke! Den finaste sida jag någonsin sett. Kände inte dig men jag har jobbat med din storasyster Anna-Maria för många år sedan. Hoppas du har det bra där uppe i himlen med alla de andra. Hoppas att dina nära och kära har det bra./Jenny JennyE, Tumba, 2003-01-27 21:07:09 Marianne Idag har min dag varit lika gräslig, är helt söndervärkt till kropp odh själ. kramar och tankar till dig. LILIAN, 2003-01-27 20:45:32 Tänker på er Tack för jag fick läsa om Micke. Diana, Ystad, 2003-01-27 17:01:54 Saknar dig så! Micke, älskade Micke. I dag är det en sån där dag när jag bara saknar dig.Saknar, saknar, saknar! Magen värker, bröstet är tungt, armarna tomma och längtande. Jag står nästan inte ut! mamma, 2003-01-27 16:51:48 Gästbok Har lagt in en gästbok till minne av vår Henrik och har lagt en länk till Mickes hemsida. Hoppas det är OK Till minne av Henrik www.geocities.com/stenhenrik2000 Lotta, Önnestad, 2003-01-26 22:26:19 Tittat på fotona du har på din Micke igen. Så vacker han är din son, ser så glad ut och snäll. Lycklig och nöjd och jag vet att vi tvingas leva med frågan "Varför". Han är vacker din son. Kramar Tuija www.eklunds.just.nu Tuija, 2003-01-26 14:19:45 Där finns ett tomrum "Där finns ett tomrum i världen nu. Där han var finns nu ingenting. En kärna, olik alla andra, av minnen, hopp,kunskap och tillgivenhet,som en gång bodde här på jorlden, är borta. Kvar finns bara ett gapande hål. Ett perspektiv på den här världen, unik i den här världen, har suddats ut.Bara ett tomrum finns kvar. Nu finns ingen som ser precis det han såg, vet det han visste, minns det han mindes, älskar det han älskade. En människa, en oersättlig människa. Aldrig mer kommer någon att se på världen riktigt som han gjorde. Aldrig mer kommer någon att vara i världen som han var. Frågor som jag har kan nu aldrig få något svar. Världen är tommare. Min son är borta. Kvar finns bara ett hål, ett tomrum, ett vaccum som aldrig kommer att fylla." Att sörja en son Nicholas Wolterstorff mamma, 2003-01-26 10:14:41 Jag kommer därifrån.. Micke, min älskling. Helena och jag var på vårt vanliga lördagsbesök till din grav. Rengrått och tungt. Kransarna börjar gulna.Vatten och is runtomkring. Tyst, kallt. Mot din gravsten , vid korset, satte vi vasen med färgsparkande tulpaner. Det är för fruset i marken för att göra på annat sätt.De lyser där mitt i allt det grå.Färgerna är de du tyckte om.. På vägen hem mötte vi en annan mamma. Vi kramades kort Jag sa;"vikommer därifrån och hon;"jag är på väg dit". Det räckte, vi visste.. Hon hade sina blommor i handen.Hennes pojke blev 17.. Åh.Micke ! mamma, 2003-01-25 14:45:21 Och så blir det helg igen Micke min älskling Så är det fredag igen. En vecka till har gått.Dag läggs till dag och livet med dig verkar ibland så avlägset. Som i en dröm och ändå som om nu eller snart.Jag är så vilsen nu, så trött och så tom. Tror inte längre att jag ens kan komma ihåg hur det var att komma hem en fredag och vara glad. Nej, det kan jag inte. Saknar dig något så fruktansvärt.. mamma, 2003-01-24 16:27:08 Ny dag utan dig Ljuset är på väg tillbaka. Fåglarna sjunger lite trevande.Det är plusgrader och en föraning om våren. Varför är du inte med om det? Det är så orättvist ! Saknar dig så Älskar dig så Väntar dig så mamma, 2003-01-23 09:05:53 Peter LeMarc Bok med blanka sidor Som jag väntat på ett helgon Jag har väntat så Som ett smycke Jag förlorat och aldrig återfår Barnet är nyfött Blottat och bart Jag skriver utan ord, I en bok med blanka sidor Som ett sandkorn Som en flinga Alabasterblek Som en droppe Faller ljudlöst När jag inget vet Hela mitt minne har suddats ut Och här finns ingenting utom en bok med blanka sidor. En av Peter LeMarcs underbara texter. Ville dela den med er. Kramar såhär i nattens timme. Tuija Eklund, Söderköping, 2003-01-23 02:28:35 Saknar dig Det är en sån där morgon då allt känns jobbigt och meningslöst. Jag saknar dig så, Micke!!! Lillasyster Helena, 2003-01-22 08:28:59 I natt jag drömde I natt jag drömde något som ibland jag drömt förut jag drömde du var här igen och väntandet var slut Jag drömde om ditt varma skratt din doft och din röst jag drömde du var glad och fri i drömmen fick jag tröst Jag drömde att jag vaknade och ville inget mer ville inte vakna alls det är i drömmen jag dig ser mamma, 2003-01-22 07:00:44 Dessa om.. Oj, oj, oj..Alla dessa om..Ja, samma här. Om Matias inte hade gått ut från festen just då, utan lite senare, då hade tåget hunnit åka förbi.. Om någon hade bett honom stanna.. Om jag hade bytt medborgarskap på honom, Om han inte hade genat just där... Om han inte hade snubblat.. Om det inte hade varit sk sprängsten mellan spåren, utan mindre stenar, då hade han inte ramlat.. Om, om, om det mal hos mig med, varje dag, varje skund. Om jag kunde vrida tiden tillbaka... Hörde mig själv säga till Matias flickvän, i Finland, under ett telefonsamtal.. Då hon också gick igenom alla dessa «om«..Hörde hur jag sa: «Men jag tror inte det hade spelat någon roll, för hade det inte hänt då, den 12/9, hade det hänt den 13:de, 14:de eller så..För tiden vi har är utmätt.« Tystnade gjorde jag direkt.. För jag förstod inte var dem orden kom ifrån, den tanken, den «trösten« men dem orden kom och jag tystnade, begrundade det jag hade sagt sen................ Om, Om, Om - om Matias inte hade fått kvällspermis, ja om.. Tuija www.eklunds.just.nu Tuija, Söderköping, 2003-01-21 14:30:16 Om inte om hade varit Micke, min älskling. Om du inte hade gått in på baren själv Om din komis hade följt efter och inte åkt därifrån Om Marcus med sin stora kniv inte fått syn på dig Om du hade hunnit se honom och kunnat fösvara dig Om inte Marcus varit så kort så hade kanske inte just levern stuckits sönder Om och om och om.. Det finns så många om.Men inga svar.Inga som jag förstår i alla fall.. Saknar dig så! mamma, 2003-01-21 07:30:04 Gud, hör mig ! När jag nu inte kan be hör du mig ändå ? När jag nu intet kan se ser du för mig då ? När nu jag av sorgen tyngs bär du för mig då? Hör mig Se mig Bär mig Jag behöver dig ! mamma, 2003-01-20 20:28:04 Min Lyckönskan! Helena, mina varmaste gratulationer till din examen! Du har valt ett bra yrke, ett jobb som innebär stort ansvar och som kräver mycket, men som ger ännu mer. Det finns en sanning i orden, "det är omöjligt att hjälpa andra utan att hjälpa sig själv". Lycka till! säger kollegan Mary. Mary, Finland, 2003-01-20 07:40:28 Dancer in the dark Micke, min älskling. Ibland när jag tänker på dig är livet med dig lite som i en dröm, lite overkligt och det skämmer mig. Jag vill inte ha dig på avstånd utan bara nära, nära!! Förra året den här tiden höll jag på med dina fotografier och saker.Nu orkar jag nästan inte titta på dem-utom de som alltid är framme och som jag "vant" mig vid. Många gånger har vi pratat om att sätt in nya foton av dig och kanske berätta lite också, med syskonen, med "kidsen", med polarna, "damerna" får förbli ditt privata. Men det är som om det bara inte går att börja med det.Det gör för ont, det blir på riktigt. Att du är död. Så kommer ett minne från din kompis; Dancer in the dark = under Minnen, och verkligheten slår över med full kraft. Så där var det ju, just så var du! Tårarna vill aldrig sluta att rinna men tack Martin för detta minne.Yack för att du ger en del av Micke tillbaka att komma i håg och gråta över.Någon gång i framtiden kanske också glädjas över. mamma, 2003-01-20 07:23:36 Tankar "Där han får finnas som han är med allt han drömde om Med kärlek och musik i en värld där allting har en mening" Så hoppas jag att det är! "Det finns en värld, en annan värld men ej som länder här!" Kramar många varma från Mari-Ann Mari-Ann, 2003-01-19 23:13:54 Kramar till dig Marianne och till alla ni andra i Mickes familj. Starkt av dig Helena att du klarade din examen. Grattis! Ingrid, Bräkne-Hoby, 2003-01-19 22:53:12 Minnerna finns kvar! Vet vad ni alla går igenom,lider med er.Min far gick bort på samma vis.I dag vet jag att jag måste leva med det.Men acceptera vad som hände det kan jag aldrig.Trots att det är 32 årsedan.Han blev bara 46 år. "Livet kan bara begrundas bakåt,men det måste levas framåt". Ha en bra dag. Eva Blekinge, 2003-01-19 13:39:57 Liv efter döden Micke, min älskling. I dag är det en dag som minner om livet, ljuset och framtiden. Vår lille Gabriel fyller ett år.Som du skulle ha älskat honom. kelat med honom, busat med honom.Det skulle du. Jag vill så gärna tro att du kan vara med oss idag och alla dagar.Och jag vill så gärna tro att du har det bra. Inga egna ord har jag idag så några av de som vår präst,Hanne, gav oss vid din begravning, får bli dagens livboj.Bojen som hindrar mig att drunkna i sorgens hav.Längtar så efter dig! "Jag tror att på ett liv efter döden, ett evigt liv. Jag tror att Micke finns i Guds rike nu. Ett steg härifrån, fast vi inte ser det. Jag tror att Micke finns där han syns och hörs Där han får finnas som han är med allt han drömde om Med kärlek och musik i en värld där allting har en mening Där allt är som det ska. Där det inte behövs några tårar och inga sandsäckar heller. Där det finns oändligt mycket skratt och glädje. Guds ögon, tror jag, har följt honom hela livet. Fast han märkte det kanske inte alltid. Men nu vet han att Gud ser honom, så tror jag. Nu ser han honom ansikte mot ansikte." mamma, 2003-01-19 08:21:14 Grattis till examen! Micke är nog stoltare än stoltast över dig nu! Vet att han saknas i allt, men vi måste tro att dem, ser oss, dem vet, dem följer oss och gläds åt dig nu! Kram o än en gång grattis! Tuija, Matias mamma www.eklunds.just.nu Tuija Eklund, 2003-01-17 23:10:21 Nu är det över Nu är examen över, jag klarade det. Men Micke, vad jag saknade dig i dag!!! Lillasyster Helena, 2003-01-17 21:39:09 Examensdag Så åkte hon nu till sin examen. Så liten och späd i sin svarta sekelskiftesuniform. Så mycket sorg i ögonen. Men med ryggen rak ! Tänk Micke, hon har klarat det., Marcus kniv har inte kunnat stoppa henne även om det blev ett års studieuppehåll. Om du kan är du nog stolt över henne, din lillasyster, som du alltid höll en vakande blick på. Om några timmar samlas vi i kyrkan. Tomheten efter dig då blir obeskrivlig. Men Micke vi ska göra allt vi kan för att det ändå kan bli en stund av glädje, av stolthet. Över din lillasyster. mamma, 2003-01-17 09:07:43 en vän hej! Skulle bara titta in och säga att jag tänker på er alla, väldigt ofta och undrar hur ni har det. Önskar er allt gott och hoppas att ni har något att se fram emot för att förtränga allt det hemska, iallafall för en liten stund i taget. Kram på er. Martin andreasson, vallentuna, 2003-01-17 00:55:15 en liten tanke Kära Marianne tänker på dig och din familj i morgon, det är sådana här dagar som jag ofta tänker på som kommer att bli jobbiga, det som alltid innan var en glädjestund för familjen, blir nu en dag där en fattas. Tänker på Marcus lillebror Mikaels 18 års dag som snart kommer. Då de båda skulle ut och ta en öl tillsammans, nu blir det inte så. Våra söner kommer alltid att fattas oss. Tänker mycket på dig Marianne kram från Marcus mamma Marie-anne marie-anne, Kristianstad, 2003-01-16 22:20:27 Examen utan dig Imorgon tar jag min sjuksköterskeexamen. Det känns väldigt jobbigt att du inte kommer finnas med resten av familjen i kyrkan. Din tomma plats kommer märkas så väl av oss alla i familjen. Låt mig känna din närhet imorgon, var med mig på det sätt du kan, jag behöver dig så... Lillasyster Helena, 2003-01-16 21:29:14 MARIANNE Känner så för och med dig. Vinterkramar i mängder. LILIAN, 2003-01-16 20:29:54 Väntar dig hem Väntar dig hem, väntar dig så dagar svinner i nätter som gå tiden står isfruset stilla Längtar dig hem, längtar dig hit hjärtat söndras i bit efter bit sorgen krossar helt sinnet Söker dig hem, söker dig hett böner jag svurit, böner jag bett svaren tystnat i tystnad Väntar dig hem, väntar dig så varför, åh varför måste du gå lämnande mig här att vänta mamma, 2003-01-16 19:55:24 Kan inte förstå Micke, min älskling Har nyss kommit från graven. Fastän nu ett år och fyra månader och femton dagar sen, så förstår jag inte att det är du som ligger där. Att det faktiskt är du. Jag undrar om jag någonsin kommer att förstå. Om jag någonsin kommer att sluta att se efter dig, lyssna efter dig, vänta på att höra din röst, krama dig.. Nej. Micke, jag vill inte förstå och jag vill aldrig,aldrig ,sluta att vänta dig hem. mamma, 2003-01-16 19:07:42 Så tom Micke, min älskling. Ny dag utam dig. Känner mig så tom, så missmodig, så utan mål.Saknar dig oändligt. mamma, 2003-01-16 07:21:04 Judaspengar Judaspengar! Marianne, det är exakt på pricken vad det är. Min spontana tanke var «det är ju rent åt helvete, hur människor kan handla«. Min djupa högaktning och respekt för Din kamp, Ditt mod Marianne. Mary, Finland, 2003-01-15 07:09:15 Judaspengar Micke, min älskling. Om en stund ska jag och ett av dina syskon gå till banken. I ett reserverat rum ska vi lämna över 100.000 kronor. Pengar som sedan via polisen ska lämnas till det vittne som fällde din mördare. Jag kan bara inte fatta att någon kan ta betalt, ta emot blodspengar för att inte direkt ha berättat det han har sett och vetat. Jag kan inte fatta att vi fick uppleva nästan tio månader i olika skräckfantasier ( hur gick det till, hur ont hade du, var det många som höll fast dig ) medan andra visste och nu tar emot betalning för det. Det kan jag bara inte förstå. Någonstans har jag väl haft förhoppningen om att han skulle låta sitt vittnesmål vara gratis och att vi kunde få använda pengarna till en fond mot våld eller vad som helst utom detta. Men tala är silver och tiga är guld.. Samtidigt, när jag nu om en stund går ,känner jag en stolthet över att vi gjorde detta. Vi orkade hålla samman, orkade vika ut oss i tidningar och i Tv med dessa pengar som lockbete. Vi fick din mördare fälld och hade inte den här summan räckt så hade vi sålt eller lånat till mer. För aldrig, aldrig hade vi gett upp, Och jag vet att du skulle gjort detsamma för oss. Kärleken är starkare än döden. Men ändå, Judaspengar är det.. mamma, 2003-01-14 11:58:20 Längtar jag med, saknar och gråter efter Matias. Det här är inte mänskligt att tvingas gå igenom. Måste tro att dem har det bra, måste, måste. Jo, Marianne dem har det bra - det är vi som har det svårt. Kramar från en mamma till en annan Tuija Eklund, 2003-01-13 18:56:12 Minnet av dig ,Micke Minnet av dig lever kvar inom mig!Hoppas att du har det bra på andra sidan.Kram Skruttis, Oslo, 2003-01-13 18:56:09 Har du det bra? Längtar, längtar efter dig ångest, oro. söndrar mig säg, har du det bra? Kanske kan livet gå men inte utan svaret på om du har det bra ? mamma, 2003-01-12 20:59:33 Kan inte göra något mer Micke. Hela mitt liv har jag försökt göra allt för att du och dina syskon skulle känna er älskade och trygga. Mycket har jag misslyckats med, annat kanske kunnat ge er. Också sen ni blev vuxna har jag - helt ologiskt, jag vet - velat skydda er från allt ont, all smärta. Men för dig, Micke, kan jag inget mer göra. Och det känns så hemskt! Kanske att du inte mer behöver min famn men jag behöver din... mamma, 2003-01-11 09:54:10 Micke Min älskling, älskling, älskling. Fredagskväll igen och du är inte här. Ute är det nästan 10 minusgrader och det har snöat. Men som alltid när det är fredag ser jag dig framför mig sommarklädd och fin. Som du var när du kom och fikade med mig någon timme innan du åkte till stan för att möta Henke. Klockan var strax före 19.00. Du hade inte fullt elva timmar kvar att leva.. Åh, Micke! mamma, 2003-01-10 19:32:22 Värmande och tröstande kramar sänder jag din familj Micke. Tänker ofta på dig. Anzo, Düsseldorf, 2003-01-09 09:34:49 Ljuset utanför Micke, min älskling. Utanför börjar det ljusna. Talgoxarna sjunger och ger en föraning om det liv som ska väckas igen. Utom ditt.. Kanske, kanske - någon gång - kan en del av det ljuset också nå in i mitt mörka inre, in i mitt frusna hjärta. Finns det någon rättvisa, någon mening så finns du sedan länge i ljus, i värme, i kärlek. Men din mördare önskar jag bara mörker.. Älskar dig så Saknar dig så Väntar dig så mamma, 2003-01-09 09:34:40 I mina tankar Jag känner inte er, men jag känner med er. Kram. Lena, 2003-01-09 05:25:11 Tankar Har varit med många tankar hos dig idag. Värme, trots kyla, från Mari-Ann Småland, 2003-01-09 00:51:38 Många är det pappor, syskon, kusiner, farbröder, fastrar, mormor, farmor, ja otaliga är dem som mist, saknar och värker. Kanske det är så att vi mammor iallafall har förmånen att kunna prata om det, skriva om det så otroligt hemska som vi tvingas leva med - saknaden efter ett barn! Jag värker varje dag, i varje andetag i varje steg jag tar så hör jag min stilla gråt hur den nu bara finns där, inuti mig emellanåt. Inuti, och ögonen är stundtals torra. Den är min ständiga följeslagare nu, gråten inuti mig. Kramar och tankar till er alla. Tuija, Matias mamma www.eklunds.just.nu Tuija Eklund, Söderköping, 2003-01-08 22:11:17 Mitt i smärtan Som Marcus mamma längtar efter sin son, så längtar jag efter dig. Kanske är det vi mammor som skriver mest men saknaden efter dig och alla de andra ( åh. Micke ni är så många ! )delas lika djupt av pappor, syskon och många andra ( åh. Micke, de är också så många ! ). De som kanske inte skriver så mycket eller inte alls men som har sorgen inom sig, med sig, ständigt. Alla blev kvar - mitt i smärtan. mamma, 2003-01-07 20:21:41 min älskling Marcus Jag väntar bakom hörnet, på att du ska komma fram, jag vill se i dina ögon, och ta dig i min famn. Runt omkring mig, ser jag skrattande glada folk. Men i mitt sorgsna hjärta, sitter för evigt en smärtsam dolk. Ett kvidande läte, från min mun jag hör, kan inte andas, oh Herre Gud, jag dör. Just nu är det, det enda jag vill, att få komma till dig. Älskade Marcus är det då du, som kommer och möter mig? Men älskade Marcus, jag måste nog stanna kvar, och leva på de vackra minnen som av dig jag har. För ett vackert rum har jag byggt i mitt hjärta. Med blommor och vackra minnen, men också med svart sorg och evig smärta. Sorgen och saknaden efter mitt barn, den är så oändligt stor, att den för evigt, i mitt hjärta bor. Marcus jag älskar dig Din mamma den 7/1-2003 Tre månader sen du lämnade oss marie-anne, kristianstad, 2003-01-07 19:44:14 När någon frågar... Micke, idag frågade en av mina lärare om din mördare var fast ännu. Jag kunde svara ganska så sakligt på hennes frågor för det känns som om det man berättar inte är på riktigt. Men sen så slår det en att det är om DIG vi pratar om, då gör det så ont att man inte kan säga ett ord till, knappt ens andas. JAG SAKNAR DIG!!! Lillasyster Helena, 2003-01-07 09:50:36 EN LITEN DIKT Brukar gå in på Mickes sida och läsa, du skriver så vackra dikter, så jag blir helt gråtfärdig. Jag satt och tittade lite i saker som jag skrivit nån vecka efter att min älskling Marcus gick över till andra sidan.Och så hittade jag denna dikten , som jag skrivit av någonstans.Vet ej vem som skrivit den. Men den säger så mycket hur jag känner mig. Ett litet steg i taget, är allt som jag förmår. När vandringen känns oviss, och vägen lång och svår. Ett litet steg i taget, Jag stannar sedan till, och känner var du finns nånstans, det är ju dit jag vill. tänker på dig kram från Marcus mamma Marie-anne marie-anne, kristianstad, 2003-01-06 18:45:52 Namnskylten din Micke, min älskling. Varit hos lillebror och Cilla i deras nya lägenhet. Där är så fint.. Satt i soffan och pratade länge. Gladde mig åt deras planer och drömmar. Så till arbetsrummet där det är många timmar vid datorn. Och där... Där min älskling.. är dina hyllor, dina skåp. de som du just hade satt in i din lägenhet.. Bakom glasdörren finns foton av dig. Ett där du och Thomas är tillsammans. Du håller armen om honom och ni är så glada.. Och där, din namnskylt...Den som satt på din dörr din nya lägenhet. Den namnskylt som kom upp när du var död. Älskling, jag glädjer mig åt det Thomas har och jag sörjer det du inte har.. mamma, 2003-01-06 09:48:33 lider med er.. ..det är vad jag gör, jag vet hur hemskt det är att sakna sin bror/familjemedlem så oerhört, att önska att han kom tillbaka, om så bara för fem minuter.. Min bror blev inte mördad, men jag ser det så, det var en j-a gammal gubbe, som hade haft färdtjänst i mer än fem år för att han inte var kapabel till att köra bil som inte kom ihåg att vi har högertrafik i Sverige.. Han dog, endast 19 år gammal, jag var sjutton. Jag saknar honom så fruktansvärt mycket, o lider med er. kram till er alla Pethra, Södertälje, 2003-01-06 02:26:07 Stjärnor Trettondedagen handlar om att följa stjärnan! Det finns stjärnor! Dom skulle vi inte se om inte det fanns mörker! Kramar och tankar, varma, med stjärnor i! Mari-Ann Mari-Ann, 2003-01-05 23:24:43 Trettondagsafton I kcäll skulle det vara en glädjens kväll. Kvällen då vi firar och kommer ihåg att herdarna kom fram till Jesusbarnet. Där var glädje över det nyfödda livet. Här är bara sorg över det liv som inte längre är... Saknar dig så obeskrivligt min älskling. mamma, 2003-01-05 22:26:07 Tack... Ett värmande tack till Mickes Mamma för raderna i Vimils gästbok... "När en bit av hjärtat hastigt slits bort vet smärtan ej av några gränser..." mvh/Erik-Isacs mamma, Nästansjö, 2003-01-04 23:27:05 Din jacka Micke. älsklingen. När Matias mamma berättar om hur hon hämtat hans jacka idag, kommer jag att tänka på din. Går till hallen. Där hänger din skinnjacka bredvid min svarta kappa. Lägger ärmen mot min kind. Ser för mig hur du såg ut i den. Så stor, så bredaxlad, så stilig. Tycker mig känna en svag doft av dig. Gråter... mamma, 2003-01-04 19:31:40 Så var det den 4:de idag. Matias hade sin muckardag, igår. Hade kommit hem idag på fm efter båtresa från Finland. Istället gick jag hämta hans jacka på posten som militären har skickat. Har väl på nåt förunderligt sätt klarat mig fram till nu, Matias skulle ju vara borta tom idag. Han verkar inte komma idag heller. Men jag väntar. Tuija www.eklunds.just.nu Tuija Eklund, Söderköping, 2003-01-04 18:45:44 Hälsningar från gudmor Micke, min älskling. Har just pratat med din gudmor. Hon väntar på besked om sin operation. Tänk att hon trots sin svåra sjukdom ändå fortsätter att ta sig till din grav. Nu senast var det 18 grader kallt och rullstolen fastnade i snön men hon fick hjälp efter en stund. En sån kärlek har hon till dig mamma, 2003-01-04 10:28:29 Fredagskväll Micke, min älskling. Tänk hur det var förr att komma hem från jobbet en fredag. Ta igen sig och bara njuta. Nu är det en fasa att ha två helgdagar, nej tre blir det den här gången, framför sig. Saknaden efter dig blir så intill outhärdlig. Och fredagarna är nästan värst eller är det lördagarna? Det var en fredagskväll du åkte till stan, finklädd och glad.Det var en lördagsmorgon du slöt dina ögon-- Saknar dig så ! mamma, 2003-01-03 20:43:22 Varma tankar Skänker jag dig Marianne efter dessa jobbiga helger.. Mona, Borlänge, 2003-01-02 13:59:46 Andra dagen Andra dagen på ett nytt år. Så många dagar kvar - utan dig. Så många redan - utan dig. Tiden flyter ihop. Det är som om du dog just nu samtidigt som om det var för länge sedan som i en dröm. Samtidigt inte alls för jag väntar ju fortfarande på dig. I varje stund ,i varje andetag. Älskade, älskade Micke! mamma, 2003-01-02 09:16:27 Hälsning!!! Jag är med er alla dagar intill tidens ände... Så var det någon som sa! Det litar vi! Kramar från Mari-Ann Mari-Ann, 2003-01-01 20:41:56 Ett nytt år är här. I stället för nyårslöften och goda förhoppningar har jag bara en stilla önskan " låt detta år inte bli värre än de två föregående" Fortfarande bor jag i sorgens landskap. Där klagan och förtvivlan tidigare ljöd högt har tystnaden tagit över. Det mesta är sagt. Det är tungt att vara överlevare. Micke - du är saknad. Anna-Maria Valladoli, 2003-01-01 12:25:21 Första dagen på ett helt nytt år. Utan våra killar. Ett helt år. Jag förstår det inte. Min Matias var ju ´nyss här! Tuija Eklund, 2003-01-01 11:08:40 Marianne, Har "råkat" titta in på denna sida och förstår att Du kanske är den Marianne som jag lekte ihop med som barn i Västanbäck? Blir så ledsen för det som hänt dig och jag vill sända dig en varm kram av medkänsla. Anita Berglund Eriksson Anita, 2003-01-01 10:49:04 Kära Marianne Käraste Marianne Sänder dig tankar i natten. Vill ge dig en vers av dikten jag skrev till min son -95. Tycker den passar dig och din stora kärlek till din älskade son Micke. Kan man glömma det som varit kan man glömma vad man känt och förneka verkligheten som om ingenting har hänt Nej man måste orka framåt och den långa vägen gå fast att hela hjärtat blöder vandra vidare ändå. Varma Kramar...Håller om. Jannes mamma, 2003-01-01 03:03:09