Begravningen | Artiklar/pressklipp | Gästboken | Startsidan | ||||
Här finns alla inlägg som har gjorts i gästboken under år 2002. December November Oktober September Augusti Juli Juni Maj Gråta har sin tidTill mina älskade barn Anna-Maria, Micke, Thomas och Helena:Nu ,några timmar kvar av det gamla året, tänker jag på hur det var då ni var fyra syskon här tillsammans. Mina fyra älskade barn ( om än vuxna för länge sedan ) är ni fortfarande. Det kan inget och ingen förändra.För mig är ni alltid en helhet som inget kan söndra. Kärleken är så mycket starkare än döden.När jag försöker tänka framåt och inge er ( eller kanske mest mig själv ) något slags hopp inför nästa år fattas mig alla ord.Tårarna rinner och sorgen över hur livet blev får mig på knä.Psalm 205 får uttrycka det jag själv inte kan.Älskar er, älskar er. Nu och för alltid.Vila i din väntanStilla mötet skerAll din stora längtanHerren hör och serVåga vänta trogetSnart har dagen gryttVåren visar vägenGud gör allting nyttGenom din ångestNär allting är svårtDelar Gud din smärtaOch all din gråtVila i din väntanStilla mötet skerAll din stora längtanHerren hör och serLivet skiftar fortKvävs av dödens hotHerren skingrar rädslanKornets hopp är stortFramtiden dig väntarVila i troKornet som nu slumrarBörjar snart att gromamma, 2002-12-31 21:59:33Tankar mångamånga, många inför det nya året.. Dagarna kommer, och ett nytt år kommer också..Märkligt, sorgligt när det för alltid saknas en hos oss.Tuija Eklund, 2002-12-31 21:40:31Tankar..Det finns en bro övermörka vatten...Men bron är lång...Tänker på dig och de dinainför 2003.Tack för vad ni delat med er avtill många!!!Kramar!!!!!!!!Mari-AnnMari-Ann, Småland, 2002-12-31 12:56:22smärtan och sorgenfinns alltid där men blir lättare med åren, fast ibland faller man ner i en stor grop och fattar ingenting...nu är det nyårsafton och jag sitter här och tårarna rinner, jag gråter med er och för min egen del, min pojke dog för 6 år sedan(snart 7 år) han drunknade i en å utanför vårat hus, han var 3 år.skuldskänslorna är jobbiga och blir ju inte lättare när folk kläcker ur sig det mest dummaste kommentarer.våra barn har det bra där dom är iallafall det är jag säker på!!kramar/carina, värnamo, 2002-12-31 10:57:06Sista dagen på första åretMicke, min älsklingSå är det då sista dagen på det första året. Första året utan dig. Inget år kan väl någonsin bli värre än det som varit.Säg?När jag ser tillbaka är allt som i en dimma. Jag vet att vi har "firat" din 30 årsdag, att din mördare blev fast, att där varit flera rättegångar,många, många tidningsartiklar, tv-program, att vi haft en jul utan dig ,alla födelsedagar, allt utan dig. Det vet jag men allting flyter ihop. Det känns overkligt för fortfarande väntar jag dig hem i varje stund.En händelse, min älskling, är klar och ljus och stor i allt detta svåra.Och det är lille Gabriels ankomst till oss. I början av året föddes han och han kom med hopp och framtid. Mikael och Catrin har också gett så mycket.Liksom dina syskon. Jag älskar dem så ofantligt, som jag älskar dig.Varje dag är jag tacksam över de kära som finns kvar här runt migVarje dag sörjer jag samtidigt dig som rycktes ur min famn.Det här året, det första utan dig har varit det värsta i mitt liv. Och ändå jag har ett liv.Ett liv att förvalta.Du har det inte...Älskar dig så!mamma, 2002-12-31 08:50:11Nyår utan dig...I morgon är det nyårsafton, en dag som förut var så rolig att fira. Men nu, meningslöst.Varför är du inte här???Jag vill att du kommer tillbaka till oss igen, det är så VÄLDIGT svårt att leva utan dig.Älskar dig så...Lillasyster Helena, 2002-12-30 21:28:42nej.Måste jag vakna till den här smärtan vareviga dag???Idag funkar inget, absolut inget. Vill inte.När jag vaknar ligger jag kvar och kniper ihop ögonen hårt, hårt och villinte vara med när inte Matias är med.Hoppas varje gång på att det här är en mardröm.Marianne tankar och kramar till dig.Tuijawww.eklunds.just.nuTuija Eklund, Söderköping, 2002-12-30 11:40:32MickeKan inte sova. Saknar dig så mycket. Så ont det gör att leva, att andas, att vara - utan dig..mamma, 2002-12-30 00:54:44MarianneKramar i massor till dig.LILIAN, 2002-12-29 21:11:49KramarVarma kramar till dig och din familj,Marianne.Kram LisbethLisbeth, Noraström, 2002-12-29 19:41:56Bränd av sorgMicke, min älskling.I dag är det en såm där dag igen. När ingen kraft finns.När jag bara längtar och längtar efter dig. Älskar dig så!Likt den eldsom ständigt glöderkänns min sorgsorgefterdigLågor svederflammor brännerallt till svartruntom migMörkgrå askatäcker ljusettynger livetvarje dagPyr och rykerstillnar litetfår då andasnågra tagSlår så flammanupp med hettakväver alltatt fånga migHårt till markenut i intetbränd av sorgsorgefterdigmamma, 2002-12-29 18:28:12Hej....Så rasar man igen. Fort går det. Man tror att man har bra dagar,ja du vet vad jag menar med bra, sen faller man huvudstupa ner i det ofattbara.Att han inte kommer mer.Varje dag är en kamp, en kamp för att orka ett steg och ännu ett.Tankar till dig.Kram Tuija, Matias mammaTuija Eklund, 2002-12-29 17:45:45Bra mår vi inteInte mår vi bra. Inte med denna förtvivkade längtan och tomhet´efter Micke.Men ändå, jag tror jag förstår vad du menar.Så tack för din omtanke. Bara det att någon hör av sig ibland betyder långt mer än kanske du och andra kan föreställa er.Mickes mamma, 2002-12-29 14:46:16Hejsan!Hoppas att ni alla mår bra.Varma kramar från AnnicaAnnica, Vallentuna, 2002-12-29 14:33:09Bara en hälsning från en mor till en annan.Var in på vimil som jag är då och då och såg din dikt.Tack för den!Den skulle jag själv kunnat skriva om jag haft den gåvan.Jag brukar ibland lyssna på Rickard Wolfs "Det sitter en pojke på månen"och det känns som en skön tanke att han sitter där och ser ner på oss ,kanske sitter dom där ,våra pojkar tillsammans.LenaLena, 2002-12-28 12:33:02Lördag på SödersjukhusetMicke, min älsklingLördag igen. Julen är över och snart väntar nyår. Ute är det kallt och grått, några minusgrader. men för mig är det varm sensommarmorgon.Solen har just gått upp över Södersjukuset och jag står hos dig.Och du är död.Varm fortfarande för det är bara 45 minuter sedan ditt hjärta gav upp. Nu håller jag din hand och förstår ingenting.ingenting alls.Så många lördagsmorgnar jag hållit din hand sen dess. Och ändå, nu efter ett år och snart fyra månader så förstår jag inte..mamma, 2002-12-28 09:31:29LängtarMicke, via din mamma har jag fått lära känna dig.Min Matias har du väl träffat nu?Vi saknar, längtar och försöker överleva.Ta hand om varandra ni som inte finns hos oss mer.Ta hand om varandra, ta hand om varandra -sen ses vi igen men till dess ta hand om varann där ni nu är.Tuija, Matias mammawww.eklunds.just.nuTuija Eklund, 2002-12-26 23:57:15Annan dag JulMicke, min älskling.Jag har pratat länge med din gudmor.Hon är allvarligt sjuk och opereras inom ett par veckor.Många tårar fällde vi tillsammans.Över ditt öde, över hennes. Men ändå för henne finns hoppet.Hoppet om att bli frisk igen. Att få stanna kvar hos dem hon älskar.Jag undrar vad du tänkte där ensam på sjukhuset.Rädd var du,grät när du ringde till lillebror och bad honom komma. Sjukhuspersonalen ville att du skulle ringa tidigare men du ville inte "oroa morsan".Åh.om du ändå hade gjort det.Så vi hade fått träffats!Så hade du haft mina armar om dig på väg mot det okända. Men samtidgt kanske det betyder att du hade hoppet kvar.Jag vet inte för innan du somnade gjorde du korstecknet över dig själv och sa: nu ska jag möta Gud. Visste du då?Älskar dig såSaknar dig såVäntar dig såmamma, 2002-12-26 13:55:41Till familjen.Jag tänker på er,har själv misst en dotter.Det finns inget värre än att missta sitt eget barn.2002-12-25 22:09:47Ljus till er alla!En liten stund i sänder...Julafton är över!Tankar till er alla!Många varma kramar!Mari-Ann, Småland, 2002-12-25 20:36:29JuldagenMicke, min älskling. Tomr idag. Dagen som brukar vara stora slappardagen. Inte komma ur morgonrocken, bara ta det lugnt och må bra. Nästan inte ur morgonrocken nu heller men av annan anledning. Ser ingen mening, ser inget mål. Är så trött, så fruktansvärt trött..Nu på eftermiddagen var vi, Helena ,Andreas och jag till graven. Vi satte dit nya marschaller och plockade lite som vi kunde. Innan vi gick dit fick Helena och jag en mäktig hälsning från dig och nu, nyss, en till.Åh. Micke jag känner att du gör vad du kan för att trösta men det räcker inte! Det enda som räcker är att du är tillbaka igen. Jag känner mig så egoistisk, så hemsk, men så är det..mamma, 2002-12-25 17:18:48Julafton utan digSå fick de sina klappar, de små. Deras leende ansikten värmde mitt frusna hjärta men i allt, allt, allt fattades du. Vi försökte så gott vi kunde.Som vi försökte!Men där var en för lite hela tiden. Ingen som började nalla på maten i förtid med ett Feed me! Ingen som retade gallfeber på de andra genom att klämma och känna och gissa paketens innehåll. Ingen som stojade och väsnades och bar omkring Kidsen. Vi var rätt så tysta vi.Vid graven var det kallt. Där lyste dina ljus. Där sattes dina julklappar. Där hade någon varit med blommor. Där var det så ensamt, tyckte jag.Så svårt att gå därifrån.Men barnen, de var glada.. Men också för dem var det säkert blandat. Catrin sa morbor Micke till Thomas och då kunde hjärtat brista.Ändå Micke, min älskling, vi gjorde det. Vi tog oss igenom vår andra julafton utan dig. Men att tänka tanken att fler ska följa, det mäktar jag inte.För nu kommer du väl snart ?mamma, 2002-12-25 08:22:35På väg till digNu har Kalle Anka börjat ..Och vi klär på oss och går till graven.Vi ses där om en stund, min älsklingmamma, 2002-12-24 15:25:31Det finns inga ord...Micke, det finns inga ord för hur mycket jag saknar dig.Det är julafton i dag, det ända jag vill är att krama dig, önska dig God Jul och se dig öppna massor med paket. Jag fasar för denna dag utan dig, hur ska vi orka?Lillasyster Helena, 2002-12-24 10:12:50Sorg i juletidTyst och mörk decembernattförr i julefridnu i saknad smärtsamt svarti synes evig tidÄnglar sjöngo högt en gångom barnet som var föttkvider jag min egen sångSonen min har dött !Herdar sökte stjärnan klarfann den så till sistfamlar jag blint vägen ditljuset här jag mistGud som gav åt världens folkvärme , hopp och trohjälp mig nu att stilla migi sorgen finna roHjälp mig i decembernattorka hålla utvåga bida till den stundväntan tagit slutVärm min son i juletidhåll honom hos dig nufrån min famn han rycktes bortTag hand om honom, du!mamma, 2002-12-24 07:06:04Kära MarianneTänker på er i den svåraste tid när saknaden är som störst.Tänder ett ljus även för Micke i morgon.Ha en så bra jul det går,Kramar....Många...Värmer.Jannes mamma, 2002-12-24 01:32:24Och fem röda rosorHär hemma väntar fen röda rosor på dig.En från pappa, en från mig och en från varje syskon.I morgon bär jag dem till din grav.I kärlek, i saknad, i väntan - i vanmakt!mamma, 2002-12-23 13:27:18Fruktkorgen.Kommer du ihåg, min älskling fruktkorgen som jag alltid gjorde i ordning kvällen före julafton- eller natten var det nog. Den stora som Fredde, din bästis, kom med när han var sådär fem, sex är. Jag fyllde den med nötter och frukt och glittrande kulor och så skulle det vara en ananas i och en kokosnöt och fikon och dadlar. I apelsninerna var det kryddnejlikor nedstoppade.Så de doftade ! Och sen började julen. Nej, först skulle det smygas in till er med stumpor..I år försöker jag mig på att göra en till korg barnbarnen.Inte att ha här, det är omöjligt.Men att ta till dem i morgon. Helena och Andreas har hjälpt mig att handla i dag.Men Mikce, vi kunde inte vara i Vallentuna och se våra och dina bekanta där. Som landsstykare for vi iväg till en affär där vi inte brukar vara- och inte du heller. Älskling, allt är så svårt utan dig..mamma, 2002-12-23 12:53:48Varma kramar...... till er alla. De ska stärka och skänka ljus. Smärtan må blekna för en stund. Tänker på er!Anzo, Düsseldorf, 2002-12-23 10:33:05Min starka...Den här är så rätt,så rätt, så rätt.Kramar TuijaMin starka mammaMin mamma är så stark, det säger faktiskt allaMen när alla andra sover om natten har jag sett hennes tårar fallaUnder sömnlösa nätter kommer jag tassande på tåHon vet inte att jag är där för att hjälpa henne att förståLika ändlöst som strandens vågor och hennes smärta,Jag vakar över min starka mamma som alltid bär mig i sitt hjärtaHon bär ett leende, ett leende hon tror döljer.Men genom himlens dörr ser jag tårarna som följerMin mamma försöker att hantera döden för att hålla mig kvar.Men alla som känner henne vet att det är den enda möjlighet hon harNär jag vakar över min starka mamma genom himlens öppna dörr,försöker jag förklara att änglar skyddar mig nu så som hon gjorde förrMen jag vet att det inte hjälper, eller lättar bördorna hon bärVad hon än säger, hur hon än mår.Min starka mamma har ett hjärta, för alltid fullt av sår.Kay Des'Ormeaux, org: "My surviving mom"Tuija Eklund, Söderköping, 2002-12-22 18:56:14Och inget till dig...Micke, min älskling.Nu ligger de där,paketen till dina syskon och syskonbarn. Det blev så ändå.Jag känner att jag vill ge dem någonting.Men det har varit så svårt, så svårt att få dem klara. Ett i taget, lägga sig och vila en stund, och så ett till. Nu är det klart.Nu väntar de i stora julklappskorgen.Den som du burit fram så många gånger. Men ingen har God Jul hälsning.Det går bara inte.De dina vet ändå att jag vill dem allt,allt gott. I det som är..Inget paket har jag till dig. Om jag hade något så vet jag inte hur jag ska kunna ge det till dig.Åh, Micke kan inte det här få vara en dröm.Kan jag inte få vakna snart.Av att du är här..Tänk att få vakna tidigt en morgonfå höra rösten så välkänd och kärTänk att få glädjas tidigt en morgonöver all kärlek som vi har härTänk att få vakna tidigt en morgonatt då få tänka på flyende darTänk att få låtsas tidigt en morgonlåtsas att livet är som det varmamma, 2002-12-22 08:33:09JuletidJa, hittar inga ord. Vad säger man? God jul?? Ja, jag vet inte.Önskar er en fridfull och lugn jul.Tankar, kramarTuija, Matias mammaTuija, Söderköping, 2002-12-20 21:15:18Hej Micke!Jag vill önska dig en GOD JUL & GOTT NYTT ÅRHoppas du har det bra där du är, säkert bättre än här.Jag tänker OFTA på dig och din familj.Din mamma skriver VÄLDIGT fina dikter.En vännina till mig dog för några veckor sedan, hon fick cancer och var borta på en månad. HEMSKT!Men nu har hon inte ONT längre.Vi hörs!Många kramar från din arbetskamrat CarinaCarina, Bromma, 2002-12-20 11:54:56Tankar!Tankar, varma i jultid från Mari-AnnSmåland, 2002-12-20 00:41:46Sista mötet före jul.Micke, min älskling.I dag var jag inne i stan på ett arbetsmöte.Det sista före jul. Nu är det över(för den här gånger)det jag tycker mig hört i oändlighet. Allas planer och förväntningar inför julen. Själv lyssnande med gråten i halsen eller stirrandes tomt ut genom fönstret för att söka skydd, inte höra, inte se.. Bara andas. När jag såg mina jobbarkompisar komma finklädda och glada, själv som ett svart gammalt vrak, då kände jag mig så bitter mot Markus. Han dödade dig och samtidigt dödade han mig.Han dödade julen, glädjen. Allt tog han ifrån oss. Med sin kniv.. Sånt tänkte jag på i dag på sista mötet före jul. Medan de andra planerade för maten och klapparna. Åh, älskling, det gör så ont!Ont att vara kvar utan dig!mamma, 2002-12-19 20:05:53Mmmm, jag satt vidMatias dator igår. Kom ett glatt meddelande på hans ICQ."Hej!!! Var har du varit, vi måste träffas snart! Hur mår du? Jag saknar dig!"Var tvungen att svara och chockade tjejen, som du har umgåtts med och haft kontakt med via ICQ. Ni har träffats och tänk, hon visste inget.Det är svårt för oss nu, alla vi som har mist en del av oss själva.Kramar till dig Marianne och även till dina barn!Tuija, Söderköping, 2002-12-19 13:05:25Minns du mig?Micke. Det har kommit ett julkort till dig! Någon som skriver - minns du mig?Åh, älskling, jag undrar om du minns något alls. Oss, ditt korta liv, dina drömmar, dina planer, dina tårar, ditt skratt.Det undrar jag...mamma, 2002-12-17 21:55:41Älskar digMicke.Ikväll är jag så trött, så trött. Kan bara säga, älskar dig, saknar dig, önskar dig hem igen..mamma, 2002-12-16 20:58:01Alla utom du..Micke, min älsklingKommer just från Anna Maria. Alla var där, alla utom du. Dina syskon, dina syskonbarn, din pappa. Alla, men inte du. Fast jag nog vet att du inte kommer satt jag ändå och väntade. Såg mot hallen, lyssnade ibland men du kom inte. Så alla vär där men inte du..Saknar dig i allt, allt.Älskar dig i allt, alltmamma, 2002-12-15 20:55:49Saknar digI morgon är det tredje advent, snart är julen här.Hur ska den bli utan dig? Hemsk, tror jag.Trots att resten av familjen samlas kan jag inte glädjas, tomrummet efter dig tar över.Det är väldigt svårt att träffas alla utan att du är med. Jag saknar dig så, om du bara visste...Lillasyster Helena, 2002-12-14 19:26:10Suckarnas GångMicke, min älskling. Det är grått och kallt här i Vallentuna. Jag fryser. Utan glädje tror jag inte man kan vara varm.Utan dig kan jag bara frysa.Om en stund går jag, som vanligt på lördagarna, och möter din lillasyster. Vi brukar träffas vid blomseraffären och se om det är något vi ska köpa till dig. Sen börjar vår vandring genom Suckarns Gång. Vi går förbi Konsum och nedför trapporna till torget och sen förbi kondiset och musikaffären. Överallt har du varit . Överallt ser jag dig, söker jag dig..Omkring oss pulserar livet. Nu med julhandel och musik och stoj. Vi är inneslutna i oss själva och följer med tom blick vägen framåt - mot dig.Nu ser vi redan kyrkan och så över kyrgogåden och fram till din plats. Där är det så stilla, så kallt och så tyst. Om någon varit där med ett ljus, en hälsning, blir vi värmda för en liten stund. Ibland..Så tänder vi våra ljus och plockar bland dina kransar och våra tårar blandas med den jord du vilar i.Sen tillbaka igen, igenom Suckarnas Gång ,utanför det liv som levs och som du så gärna ville leva..mamma, 2002-12-14 09:43:50snus-smileJag minns, Marianne- det sneda snus-goa-leendet och den fiffiga blicken.Marianne, jag kramar dig!Anzo, Düsseldorf, 2002-12-13 16:52:20AnzoJag får en minnesbild av dig och Micke och Peter. Ni var vä sådär 15,16 år. I stora hörnsoffan är ni , fötterna på bordet och allt i vanlig oordning. Ni skrattar och stojar. Du och Micke överröstar varandra för ni var inte av den tysta sorten när ni kom igång.Så säger du nåt roligt och kastar huvudet bakåt och gapskrattar. Micke sneglar på dig från sidan och så kommer det där leeende.Anzo, hans leende...mamma Marianne, 2002-12-12 20:20:11IlskaDET ÄR SÅ FEL OCH ORÄTTVIST HUR NI LIDER, JAG SKULLE KUNNA SLÅ SÖNDER NGT. JAG MÅR DÅLIGT AV ILSKA!Anzo, Düsseldorf, 2002-12-12 17:44:05Jag förstårinte heller.. Det blir värre.Hela tiden, värre.Önskar så att få befinna mig i mitt chocktillstånd, mendet har ju börjat släppa..Och då kommer allt, alla känslor,tankar, saknaden, smärtan som stormar imig.Jag fungerar inte längre.Går i dimman som du, skönjer ingen väg,men vet i mitt förnuft att den ju finns därnånstans - men jag ser den inte, vill inte se,orkar inte se.Smärtar så.Det gör så ont! Så ont! Så otroligt, obeskrivbartONT!Min Matias,jag fattar inget.Tittar in här både n och då, följer dig och kännerigen mig. Tror ingen som inte har tvingatsuppleva det vi gör, förstår hur ont detgör..Och tiden verkar inte läka några sår.Kramar Tuijawww.eklunds.just.nuTuija, Söderköping, 2002-12-12 10:25:09Allt som i en dimmaMicke, min älskling.För varje dag blir det bara tyngre och tyngre, värre och värre. Det är så svårt, näst intill omöjligt, att hitta motivering till att kämpa vidare. Orken är slut.Jag tror det delvis beror på den här vidriga julen. Förra året var allt som i en dimma. När jag frågade Thomas och Helena vad vi gjorde förra julafton så hade de inte en aning. Utom att vi var hos Anna -Maria och barnen. Samma med mig, inte en aning. Utom att jag var vid din grav men kommer inte i håg om vi var fler där. Så var det.I år ser vi mer, dimman har lättat lite. Sikten är friare och då gör det ont.Så ont, så ont. För hur långt framåt jag än skönjer vägen , ser jag dig inte väntande någonstans. Och då, min älskling, är det svårt att ändå fortsätta vandringen.Men med överlevnadsplikt gör jag ju det ändå..Saknar dig - Älskar dig - Söker digmamma, 2002-12-12 07:24:26Sorgekväde över död sonMicke, min älskling.Sorgekvädet som en mycket ledsen mamma skrivit här, sprunget ur tårar och smärta ,kunde vara mitt till dig. Så känns det, så är det.I dolda världen lever vi sen vi förlorade er. Sorg i vår tillvaro, längtan i varje andetag. Vakna nätter, svarta dagar. Längtan, längtan, så förtvivlad längtan.Och i livet utanför dansar tomtarna i ett hav av paket och skriker ut sitt budskap om en god jul ...2002-12-11 07:21:43min älskling marcusSå stor är saknaden efter digden smärtar i min kropp, och får mitt hjärta att bristaJag lider alla helvetes kval,så stor är saknaden efter dig.Jag letar överallt efter dig,vill bara att du ska kommablott bara för en liten stund,så jag än en gång fick höra orden,Mamma jag älskar dig.Jag tänker alltid på dig,varje minut, varje timme, varje dag.Vill bara krama dig en gång till,och veta att du har det bra.Mitt barn du var mitt allt,den obeskrivliga kärleken jag känner, den är så stark, så stark.det gör så ont att älska, när du inte längre finns i livet.Men i mitt hjärta och mitt minne,finns du mitt barn alltid kvar.Vid min sida ska du alltid vara,och din röst skall jag alltid höra djupt inom mig.Älskade barn som stod mig så näravar du bara ett lån?varför fick du inte vandra, en längre tid här på jordenhos dina nära och kära.Det finns så många frågor,som jag har till dig.Kanske får jag leva med alla dessa frågor,Kanske får jag svaren, den dagen som vi möts igen.För en dag min älskade son,så möts vi igen du och jagtills dess får jag vandra här på jorden,och minnas de fina åren,vi hade tillsammans du och jag.Jag älskar dig Marcus.Din Mamma den 8/12-2002Marie-anne, kristianstad, 2002-12-10 20:53:18Och en dag till..Micke, älskling, älsklingJust nu är det så tungt så jag får dela upp tiden i smådelar. Natten har varit, uppe mycket, tänkt och saknat och varit så jätteledsen.Nu ny dag.Orkar inte tänka på ems hela den. Det får räcka med att nu ta sig till jobbet.Ett steg i taget. Men. Micke, det är svårt att ta stegen när man inte ser vägen. Det är svårt att se framåt när man inte ser målet. Saknar dig så!2002-12-10 07:11:50Ny dag utan digÄlsklingen min.Så har då andra advent varit. Nu ny dag utan dig. Kan inte tänka på morgondagen, inte heller på gårdagen.Bara på att klara just den här dagen - utan dig. Saknar dig så!mamma, 2002-12-09 07:45:09MarianneMarianne.Kära medsyster.Det är så tungt just nu att tänka på våra älskade söner.Jag är med dig trots det, i tankarna varje dag.Våra älskade söner!Kram LisbethLisbeth Nyholm, Noraström, 2002-12-08 12:29:57Filmerna med digMicke, min älskling.I dag kom Thomas och installerade ljud till min dator.Så nu har jag sett filmerna med dig och hört...musiken ur filmen som du och Thomas såg tillsammanshur man på Efterlyst beskrev hur du blev mördaddina syskon berätta om smärta, sorg och saknadThomas beskriva din gråt och din rädsla från sjukhuset..Och jag har sett...din glädje och ditt leende någon månad innan ditt liv var överditt gosande med syskonbarnendina syskons tårarmin egen uppgivenhetdin mördares ansikteDet här har jag hört och sett. Om och om och om igen. Utanför någonstans i närheten pågår julhandeln.Här inne Micke, är det den sista augusti och du ska snart dö.Älskar dig såSaknar dig såVäntar dig såOch jag har sett...Sett ditt underbara leendemamma, 2002-12-07 16:06:18JulklappskorgenMicke, min älskling.På söndag tar jag upp julklappskorgen. Förra året blev den kvar i källaren men nu ska dina syskonbarn få fylla den med sina hemligheter. I lekrummet får den stå. Det vanliga stället är inte att tänka på, inte alls.Micke, jag vet inte hur jag ska orka men jag har lovat mig själv att försöka ge dem något lite av allt jag och pappa försökte ge er när ni var små.I år blir det väl inget mer än att krubban är uppe - fast nu står den bredvid ditt foto och din minnesbok. Jo din ljusstake är framme också. De andra två är hos syskonbarnen. Mikael har den i furu och Catrin den röda. Helt ofattbart är det.Tänk så många gånger du eller Thomas kånkat upp den här korgen och sen har ni alla fyra plockat i och ur paket. Du kunde reta oss galna genom att klämma och känna dig fram . Nästan jämt gissade du rätt. Vi blånekade förstås men då såg du på oss och log ditt sneda leende ( åh, det leendet ! ) och då visste vi att du viste.Min älskling, om du kan - hjälp mig att ta upp korgen på söndag. Den kommer fastän tom att kännas tyngre än någonsin förr.mamma, 2002-12-06 20:12:40sitter i Matias rumTanken går till dig.Gråter och lyssnar på Matias musik.Tack än en gång för "Överlevnadsplikt"Kramar TuijaTuija, Söderköping, 2002-12-06 19:49:46En dag i tagetVackra rader. Allt stämmerbara att kämpa vidare endag i taget.kramar till dig från migLILIAN, 2002-12-05 21:26:12ÖverlevnadspliktNär du dogdog jag med digmitt liv försvanni din sista suckÄr ändå kvardöd utan digbunden avöverlevnadspliktMed dig i gravende andra härvill jag lämnaoch ändå stannaJag älskar digälskar demmitt hjärtablöderslits ituKan inte svikade våra nuför att kommatill dig som gickSå, min älsklingjag stannar väldöd utan digbunden avöverlevnadspliktmamma, 2002-12-05 20:23:06JulklapparMicke, du och jag älskade verkligen att få julklappar. Ju fler desto bättre!Jag har också alltid älskat att köpa julklappar men sedan du dog känns allt sånt där så svårt.Att köpa till alla andra, men inte till dig...Det gör så ont!!!Men idag, Micke, så hittade jag den, din julklapp, den bara satt där och jag kände så starkt att den skulle bli DIN.Så nu har jag bestämt mig, det är inte samma sak som förr det vet jag, men jag ska forsätta köpa julklappar till dig.Tyvärr kan jag inte lägga julklappen under granen i år, utan istället få jag lägga den vid din grav.Hoppas du ser den...Lillasyster, 2002-12-05 15:22:37Tänder ett ljus...Tänder ett ljus för dig Micke ikväll. Jag ska tänka på det lilla vi fick vara tillsammans. Adventskramar till resten av familjen Valladolid.Skruttis, Oslo, 2002-12-04 18:31:23hej.....En tanke och en kram.Vill bara tala om att jag följer dig i dina tankar.Visst är livet orättvist och det slår hårt mot oss.Överlevnadsplikt, Marianne, jag tycker om det ordet så.Överlevnadsplikt, mmm, så är det.Kram Tuija, Matias mammahttp://www.eklunds.just.nuTuija Eklund, Söderköping, 2002-12-04 10:27:16Dina flyttkartongerMicke, min älskling.I dag var jag och tittade på mitt nya kontor och började planera lite flytt. Men så kom minnesbilderna av dina flyttkartonger och världen försvann.Jag tänker på juli månad förra året när jag var med dig då du bar in de sista kartonger i din nya lägenhet. Du var så glad, så glad. Jag fick inte bära nåt tungt utan bara hänga med. Jag ser dig framför mig när du plockade upp sak efter sak och skrattade och pratade och väsnades som du gjorde när du mådde gott. Musiken var på och hela livet pulserade.Jag tänker på att när din namnskylt kom upp på ytterdörren var du död...Jag tänker på gardinerna som aldrig kom upp..Jag tänker på ljusen som aldrig blev tända.De som du fick av lillebror och som du skulle spara rill ett särskilt tillfälle...Jag tänker på december förra året när vi plockade ner dina saker. Det var så tyst, så kallt, så hemskt. Vi andades i din doft, kände din frånvaro i närvaron och plockade ner, plockade bort. Dina drömmar, dina planer.Allt i kartonger. Åh, Micke !mamma, 2002-12-03 20:59:23Micke, nu är det nästan över !Micke, min älskling.Nu är det nästan över.Allt vidrigt och hemskt med rättegångarna. Nu återstår att lämna över belöningen på 100.000 till den som mot dessa blodspengar valde att tipsa om din mördare. jag kan inte fatta hur någon kan tala först mot betalning men ändå är det värt varje krona att Markus blev fast.Att han är inlåst, inspärrad.Hade inte de här pengarna räckt så hade vi pantat våra bostäder, ja gjort vad som helst, det vet du. Inget finns som du inte var beredd att göra för oss och inget finns som vi fortfarande inte är beredda att göra för dig.För vår kärlek till varandra är starkare än döden.Den kan ingen Markus mörda.Den når ända in i evigheten ochvar du än är hoppas jag att du fortfarande känner dig värmd och omsluten av oss, av vår kärlek till dig.Och till varandra.mamma, 2002-12-02 14:33:38Det bli ingen ny rättegång!Högsta Domstolen har inte beviljat att målet tas upp. Så nu är Marcus Erving på väg att flyttas över från häktet till fängelset.God Jul Marcus, hoppas att du njuter av din fängelsetid och din raserade framtid./ Anna-Maria Valladolid2002-12-02 11:01:55Börjar förståBörjar förståatt du nog inte kommerden här julen hellerVill inte förståmen börjar göra detdet gör så ont!mamma, 2002-12-01 22:27:39
|
|||||||